o drama de ser analógico em casa digital (e ser gozada pelo próprio filho)

Houve um momento específico em que percebi: perdi a guerra contra a tecnologia e ainda gozam comigo. Estávamos eu e o meu filho Lucas (H, 8 anos) sentados ao computador, precisava de imprimir uma declaração para entregar na escola dele, e no segundo em que clico para abrir o ficheiro aparece aquela mensagem estranha de erro. Enquanto já batia pânico, ele solta um “oh mãe, é só mudar o nome e pôr .pdf no fim! Já resolvo.” Tipo, quem é este pequeno hacker a morar cá em casa???

Tenho 40 anos e sempre achei que sabia mexer – mas mudou tudo à minha volta tão rápido que hoje no telemóvel já demoro meio século para silenciar um grupo de WhatsApp. Até aprendi inglês razoavelmente na escola, mas fui tentar aprender francês agora como adulta e… ridículo. Não há nada mais embaraçoso do que fazer duolingo a repetir frases do tipo “J’aime le chat noir” enquanto toda a casa ri, e depois o Lucas goza: “Oh mãe, está-se mesmo a ver que nem percebes o que estás a dizer.”

O drama não acaba aí: toda a vez que tento aprender algo novo, vou parar ao YouTube. Foi lá que consegui finalmente configurar o wifi decente depois de 3 tentativas (e alguns insultos dirigidos ao router que não devia ter ouvido). Youtube virou a minha Wikipédia de sobrevivência: receitas, truques no Excel, tirar nódoa, dupla caminha escorraçada, tudo vejo lá — nunca sou eu a descobrir nada sozinha.

Na universidade, pagava para ouvir pessoas uma hora a explicar PowerPoint e Word (ainda fiz trabalhos em disquete, olha o karma), e vem o meu filho e pergunta porque que as pessoas ainda usam impressora como se fosse disco de vinil. Sinto-me um dinossauro, real talks. Tentaram ensinar-me a meter fotos na cloud… expliquei que a minha cloud preferida é mesmo a do céu, nem vale a pena.

Pior? Lucas ainda faz videochamadas no Discord ele próprio, dá-me 5 dicas de edição de vídeo que eu só aprendo em vídeo de 15 minutos e faz-me apresentações no Canva. Uma parte minha sente orgulho, outra só quer gritar HELP. E imagino daqui a uns anos ele a esconder-me os fios e resetar-me a password "por minha segurança".

Fico pensando: alguém mais sente isto, tipo ficar para trás na própria casa? Como é que lidam com o terror de ter um mini-tech support em versão filho, pronto para vos dizer que são cringe em tempo real? Só peço consolo de outros quarentões... força, camaradas!