as coisas mais absurdas que vi e ouvi no atendimento ao público (e no busão também)

Não sei como resumir o que é trabalhar em atendimento ao público em Portugal, mas vou tentar. H(31), zona de Sintra, responsável pelos meus pecados diários – lido com gente de todos os tipos, a perder a fé em cada turno. Há quem achem que é má vontade dos funcionários ou salário baixo, mas só vivendo isso pra entender.

TOP 5 cenas surreais que me aconteceram no trabalho nos últimos meses:

1. A cliente que tentou pagar 37,78€ em moedas de 1, 2 e 5 cêntimos. Espalhou tudo no balcão, empurrou pra minha mão e disse: "Estou a fazer o favor da minha irmã. Divirta-se, querido". Tive vontade de desaparecer.
2. O senhor que, depois de explicar três vezes como funcionava o desconto do fim de semana, perguntou: "E se eu trouxer outro casaco, também tenho o desconto? E se for o casaco de terça-feira passada que não comprei, pode ser?". Juro que a regra flexível era só na cabeça dele.
3. A senhora que ficou meia hora a debater comigo se "usar máscara ainda era mesmo obrigatório". A meio da discussão, tirou a própria máscara para gesticular melhor. Surtei.
4. Cliente (que só faltou rosnar): "Posso reclamar ao livro amarelo?". Eu: "É o livro de reclamações, minha senhora…". Ela: "Não interessa, eu reclamo neste e no azul, se precisar!". Sim, ela depois foi à gerência reclamar do tom da minha voz repassando toda a conversa, só que ao contrário. Que talento.
5. Aquela criança que ao ver pão de forma pela metade pergunta à mãe em voz alta: "Mãe, isto são restos que eles vão dar aos pobres?". Ainda hoje à noite penso nisto.

E desculpas para faltar? Só quem nunca tentou arranjar uma para não trabalhar pensa que é fácil. Já foi assim:

• Fingi que o comboio descarrilou (só falei isso porque o Twitter estava cheio de queixas, foi plausível).
• Inventei uma "reunião médica urgente". Ninguém perguntou nada, resultou.
• Usei todas as variantes do clássico "dores de barriga/intoxicação alimentar", mas no inverno colou duas vezes porque em Sintra tá sempre mais frio que em Marte.
• "Morreram três tios" no espaço de um mês – nunca investigaram a árvore genealógica, graças a Deus. Nota: sou filho único, nem imaginem tios.

Não bastasse o atendimento, ainda tenho que apanhar sempre comboio e autocarro para ir e voltar. Três highlights dos transportes públicos:

1. O senhor que ligou o rádio portátil a meio do autocarro, sessão de fado a bombar, ninguém teve coragem para pedir que baixasse o volume. Desisti e pus phones.
2. Certa vez vi duas senhoras à bolina por causa de… um saco primark. Ninguém quis separar, choveram insultos mais criativos que ouvi num mês de loja.
3. O condutor que, ao entrar um grupo de adolescentes, virou e disse a frase que nunca esqueço: "Querem barulho vão para o Funil! Aqui só silêncio." Respeite esse profissional.

E, já que um de vocês há tempos perguntou sobre entrevistas de emprego desastrosas, faço um top 3 piores respostas que dei (e não devia):

• "Como lida com situações de stress?" Eu: "Choro, mas na casa de banho, ninguém vê." (Não fiquei com o emprego.)
• "Fale de um defeito". Eu: “Sou competitivo demais ao ponto de boicotar o próprio colega – mas só em jogatanas. No trabalho sou bastante cordeirinho." Ficaram a olhar-me. Depois: "Não liguem, era brincadeira! – ou não." Risos nervosos.
• "Por que saiu do último emprego?" - "O patrão não sabia o nome de metade dos funcionários; eu também não sabia o dele, fomos quites." A entrevistadora anotou isto no papel. Não chamaram mais.

Pessoal, não me venham dizer que atendimento é fácil. É preciso estofo, criatividade e fé. E, por vezes, uma boa desculpa para não aparecer.

Digam aí: alguém tem histórias ainda piores? Ou uma desculpa imbatível para faltar?