Viver um Labirinto: O Peso da Solidão e a Traição que Ninguém Sabe
OP aqui, preciso desabafar, sério. Estou com 25 anos e, a cada dia que passa, sinto como se estivesse preso em um labirinto sem saída. Sabe quando você está cercado de pessoas, mas a solidão te consome? Pois é, tenho essa sensação constante. Tipo, acabo de voltar de um fds com amigos, todo mundo rindo, mas eu aqui, me sentindo vazio, como se fosse um fantasma entre eles.
É uma luta diária fingir que está tudo bem. Ninguém imagina que dentro de mim tá uma tempestade, uma batalha que eu travo e que ninguém vê. No trabalho, com a família, em todo lugar, sempre o sorriso no rosto, mas por dentro... rastejando. E pior, a cada dia que passa, eu me sinto mais distante de quem eu realmente sou. Não sei mais que tipo de pessoa eu sou, se sou só essa máscara que criei para me proteger ou se tem algo real no fundo.
E a bomba que me explode por dentro: a traição. Recentemente, trai meu parceiro. Ninguém sabe, e sinceramente, eu nem sei como lidar com isso. Foi um momento de impulso, eu estava tão perdida, e o que aconteceu foi... bem, foi diferente de tudo que eu já experimentei. O problema é que, enquanto eu devia estar submergindo nesse remorso, eu me senti viva, e isso só intensificou a confusão. Como pode eu sentir prazer em algo tão errado? É como se eu estivesse vivendo uma mentira, tinha que manter tudo isso em segredo, e quer saber? Esse peso não sai da minha mente. Vivo com medo de ser descoberta a qualquer momento. Na verdade, sinto que essa traição me define agora de uma forma que eu não queria, mas, ao mesmo tempo, não consigo parar de pensar nisso.
Tem dias que olho no espelho e não reconheço a pessoa que está ali. O que eu fiz? O que eu me tornei? Quando eu digo que sou uma fraude, sério, é a pura verdade. Eu não sei quem eu sou longe disso tudo. Tipo, sou uma pessoa vazia que só sabe fingir ser feliz. Meu relacionamento, que sempre pareceu tão bom, agora parece um fardo — não por causa do meu parceiro, mas por causa do que eu fiz e do que isso significa para mim. Eu sinto que estou sendo um peso e, ainda assim, não consigo sair dessa. É uma montanha-russa de emoções, onde eu me sinto culpada, mas ao mesmo tempo quero mais.
E, para completar a bagunça, eu guardo todos esses pensamentos. Ninguém sabe, e eu não tenho coragem de contar a ninguém. Como você fala isso? Como você revela que é essa pessoa que traiu? E viver com isso sozinho é só... exaustivo. Estou começando a achar que essa solidão, essa esconderijo emocional, está me destruindo por dentro. E, às vezes, eu só quero gritar, dizer a alguém tudo o que está acontecendo, mas tenho medo. Medo de ser julgada e ridicularizada.
Enfim, é isso. Só precisava colocar isso pra fora. Se você leu até aqui, obrigado. Espero que amanhã eu acorde e me sinta melhor, mas não sei nem se isso vai acontecer. Alguém se identifica?