tou presa numa mentira q eu mesma criei

Não sei nem por onde começar a contar essa merda que tá rolando aqui dentro de mim. Eu sou M(27) e to numa relação há uns 3 anos que desde sempre foi cheia de altos e baixos. O problema é que eu nunca amei de verdade, mas fingi tanto amor que até eu mesma comecei a me enganar.

Sempre tive medo de ficar sozinha, sério, um medo paralisante. E aí, comecei a namorar ele, que é H(30), uma pessoa boa na maioria do tempo, mas nosso amor nunca foi de verdade. Eu sabia, no fundo, que tava me iludindo, mas preferi fingir, até pra mim mesma, que ele era o cara da minha vida.

Passou um tempo e eu comecei a sentir atração por outra pessoa, uma coisa que eu nunca tinha sentido antes, um desejo que me consumia e ao mesmo tempo me destruía. Foi daí que eu acabei traindo, não uma, mas algumas vezes. Só que o pior não foi isso: o pior foi a culpa esmagadora que nunca me largou, mesmo sabendo que ele não tem ideia do que eu fiz.

Eu não contei pra ninguém. Nem ele, nem amigos, ninguém. E vocês sabem o que é viver com esse peso? Fingir sorrisos, continuar num relacionamento que não existe mais, fazer planos que eu sei que não vou cumprir, e ter que olhar nos olhos de quem confia em mim e fingir ser essa pessoa que nunca fui de verdade.

Eu queria sair dessa, voltar a ser eu sem me esconder atrás de máscaras e mentiras. Mas ao mesmo tempo, fico presa porque tenho medo do que vai acontecer se eu abrir a boca: perder ele, perder a segurança, o que eu construí, mesmo que seja tudo baseado em mentira.

Eu to presa nessa vida dupla que eu mesma criei, e cada dia dói mais. Não sei se mereço perdão nem de mim mesma, mas precisava desabafar, precisava soltar essa bomba aqui porque, do contrário, acho que vou explodir de tanto peso dentro do peito.

Só queria que alguém entendesse esse conflito louco que eu tô vivendo.

Edit: Eu sei que fiz merda, e tô tentando lidar com isso. Não busco julgamentos, só queria alguém pra entender e talvez escutar experiências parecidas. Valeu a quem leu até aqui.