sinto que sou fantasia na vida dele e que eu vou me perder

Nunca achei que ia chegar nesse ponto, mas aqui estou, a escrever porque se eu não desabafar, eu acho que explodo. Eu sou M(27) e estou numa relação que só me faz mal, e o pior é que não consigo sair disso. Sabe quando você se sente invisível? Tipo... ele nem percebe quando eu não tô ali de verdade. Você fala e parece que o ar some, ninguém escuta, sabe? É assim que eu passo os dias com ele. Ele é H(29), mas só fica no mundo dele e não tem nada a ver comigo, pelo menos não do jeito que eu precisava.

Eu finjo todo santo dia que tô bem, faço piada, vou ao trabalho, sorrio e tal, mas por dentro? Um vazio que me consome. Às vezes eu penso que é medo mesmo, medo de ficar sozinha, aquele medão que segura a gente numa prisão sem grades. Só que as grades estão presas na minha mente. Eu nem sei mais qual versão de mim mesma é real; tem aquela que ele conhece e a minha verdade, que eu nunca mostro porque dói demais.

Ele não me traiu fisicamente, mas a falta de presença e o jeito que ele ignora até minhas mensagens me fazem sentir como se eu não importasse e como se tivesse escolhido estar numa relação com alguém que nunca me amou de verdade. E o medo do futuro? Ah, o medo é constante. Fico imaginando se eu vou me perder mais ainda nessa sombra de relacionamento, se vou me acostumar a essa solidão acompanhada que parece virar rotina.

Sincero? Eu queria só um sinal, um gesto, que mostrasse que eu realmente existo pra ele, que importa. Porque, do jeito que as coisas estão, parece que eu tô só passando no caminho dele, uma pessoa que ele não percebe nem se eu sumir. Já me peguei chorando sozinha porque o silêncio entre nós é tão grande que dói mais do que brigas.

Eu sei que devia sair dessa, que tô me sabotando, que mereço coisa melhor, mas tem um peso pesado no peito que me segura aqui. Talvez eu precise aprender a amar a mim mesma primeiro para conseguir ser livre, ou talvez eu só esteja cansada demais pra tentar. Mas me sinto tão só que às vezes acho que o melhor seria desaparecer mesmo.

E antes que alguém venha com "vai embora" ou "você merece mais", saibam que eu sei disso, só que o medo do que vem depois me paralisa.

Se alguém aí já esteve assim, obrigado por me ouvir. Só precisava de colocar isso pra fora, porque aturar essa solidão calada virou tortura.